Introduction
Vous cherchez des dialogues comiques courts entre 2 personnes pour votre atelier de théâtre, votre spectacle ou simplement pour le plaisir de jouer ? Vous êtes au bon endroit !
Dans cet article, nous vous proposons 15 dialogues comiques complets, prêts à être joués. Chaque dialogue dure entre 2 et 5 minutes, met en scène 2 personnages et est conçu pour faire rire votre public.
Téléchargez gratuitement les 15 dialogues en PDF. Le lien en fin d'article.
Pourquoi ces dialogues sont parfaits pour vous ?
- Prêts à jouer : Textes complets, pas besoin d'adaptation
- Durée courte : De 2 à 5 minutes, idéal pour débutants
- Variété de situations : Restaurant, médecin, couple, travail...
- Accessible : Convient aux adolescents et adultes
- Modulable : Peut être adapté selon vos besoins
Comment utiliser ces dialogues ?
Ces textes sont parfaits pour :
- Ateliers de théâtre : Exercices d'improvisation ou mise en scène
- Spectacles : Courtes scènes comiques
- Cours de français : Pratique de l'oral et de l'expression
- Soirées entre amis : Animation ludique
- Auditions : Présentation d'une scène comique
Conseil de mise en scène : Pour chaque dialogue, nous vous donnons des indications sur le ton, le rythme et les gestes à adopter.
Les 15 dialogues comiques
1. AU RESTAURANT - "L'Addition Impossible"
⏱️ Durée : 3 minutes | 👥 2 personnages (Serveur / Client)
SERVEUR (s'approche avec le sourire) : Bonsoir monsieur, vous avez choisi ?
CLIENT (fermant le menu) : Oui, je vais prendre... euh... qu'est-ce que vous me conseillez ?
SERVEUR : Tout dépend de vos goûts, monsieur. Vous aimez le poisson ?
CLIENT : Ça dépend. Il est frais ?
SERVEUR : Il a été péché ce matin, monsieur.
CLIENT : Ce matin ? Mais il est mort alors !
SERVEUR (déstabilisé) : Euh... oui, forcément...
CLIENT : Bon, je vais prendre le steak.
SERVEUR : Excellent choix ! Quelle cuisson ?
CLIENT : Saignant. Mais pas trop saignant. Plutôt à point. Mais pas trop à point. Vous voyez ?
SERVEUR (notant avec difficulté) : Euh... à point-saignant ?
CLIENT : Non, non ! Saignant-à-point. C'est pas pareil !
SERVEUR : Bien sûr... Et en accompagnement ?
CLIENT : Des frites.
SERVEUR : Nous ne servons pas de frites, monsieur. Nous avons des pommes dauphine, des pommes Anna, des pommes...
CLIENT (coupant) : Des pommes, vous avez que ça ?!
SERVEUR : Non, nous avons aussi des légumes de saison...
CLIENT : C'est quelle saison ?
SERVEUR (perdant patience) : L'hiver, monsieur.
CLIENT : Alors donnez-moi des légumes d'été. J'aime pas l'hiver.
SERVEUR (soupirant) : Très bien. Et pour boire ?
CLIENT : Un verre d'eau.
SERVEUR : Plate ou gazeuse ?
CLIENT : Les deux. Moitié-moitié.
SERVEUR (notant, résigné) : ... Parfait. Ce sera tout ?
CLIENT : Attendez ! C'est combien tout ça ?
SERVEUR : Environ 35 euros, monsieur.
CLIENT (se levant) : 35 EUROS ?! Pour de l'eau et des légumes ? Je vais au McDonald's !
(Le client sort précipitamment. Le serveur reste planté là, son carnet à la main.)
SERVEUR (au public) : Et après on se demande pourquoi je fais de la dépression...
FIN
💡 Conseils de jeu :
- Serveur : Garder un sourire professionnel qui se fissure progressivement
- Client : Jouer l'absurde avec naturel, comme si tout était normal
- Rythme : Accélérer progressivement jusqu'à la sortie précipitée
- Accessoires : Menu, carnet pour le serveur
2. ENTRETIEN D'EMBAUCHE - "Le Candidat Parfait"
⏱️ Durée : 4 minutes | 👥 2 personnages (Recruteur / Candidat)
RECRUTEUR (consultant un CV) : Bonjour, asseyez-vous. Alors... vous postulez pour le poste de comptable, c'est ça ?
CANDIDAT (s'asseyant avec assurance) : Exactement ! Et je suis LE candidat parfait.
RECRUTEUR : Ah oui ? Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
CANDIDAT : J'ai TOUTES les qualifications. Regardez mon CV.
RECRUTEUR (lisant) : Diplôme de... plomberie ?
CANDIDAT : Oui ! Comme ça, si les tuyaux de la comptabilité fuient, je sais les réparer !
RECRUTEUR (perplexe) : Les tuyaux de la comptabilité... Je vois. Et cette expérience de... dompteur de lions ?
CANDIDAT : Très utile pour gérer les clients difficiles !
RECRUTEUR : Hmm... Et vous avez des compétences en comptabilité ?
CANDIDAT : Bien sûr ! Je sais compter jusqu'à... (compte sur ses doigts) ...dix !
RECRUTEUR : Jusqu'à dix.
CANDIDAT : Onze si j'enlève mes chaussures.
RECRUTEUR (notant) : Fascinant. Parlez-moi de vos qualités.
CANDIDAT : Je suis ponctuel ! Enfin... presque. Ça dépend du trafic. Et de mon réveil. Et de mon humeur.
RECRUTEUR : D'accord... Et vos défauts ?
CANDIDAT : Je n'en ai pas.
RECRUTEUR : Tout le monde a des défauts.
CANDIDAT (réfléchissant) : Bon, d'accord. Je suis peut-être un peu trop parfait. C'est intimidant pour mes collègues.
RECRUTEUR (posant son stylo) : Écoutez, je vais être honnête. Votre profil ne correspond pas du tout...
CANDIDAT (coupant) : Je prends le poste ! Merci ! À lundi !
RECRUTEUR : Non, attendez, je n'ai pas...
CANDIDAT (se levant) : Pas besoin de me remercier ! Je sais, je suis formidable !
(Le candidat serre vigoureusement la main du recruteur et sort, fier.)
RECRUTEUR (au public, sonnant) : ... Je vais avoir besoin de ce plombier, finalement.
FIN
💡 Conseils de jeu :
- Recruteur : Passer de professionnel à complètement dépassé
- Candidat : Confiance excessive, totalement inconscient de l'absurdité
- Timing : Les réponses du candidat doivent être sans aucun temps mort
- Accessoires : CV, bureau, chaises
3. DISPUTE DE COUPLE - "Le Tube de Dentifrice"
⏱️ Durée : 3 minutes | 👥 2 personnages (A et B, couple)
A (furieux/furieuse) : On doit parler.
B (inquiet) : Oh non... "On doit parler"... C'est jamais bon.
A : TU AS ENCORE PRESSÉ LE TUBE DE DENTIFRICE PAR LE MILIEU !
B (soulagé) : Oh ! C'est que ça ! J'ai cru que c'était grave !
A : COMMENT ÇA "QUE ÇA" ?! On en a parlé 47 fois !
B : Tu les as comptées ?
A : OUI ! Parce que TU NE M'ÉCOUTES JAMAIS !
B : Mais c'est juste un tube de dentifrice...
A : Un tube de dentifrice ?! C'est un SYMBOLE ! Le symbole de ton manque de respect pour nos accords !
B : Nos accords ? On a un traité sur le dentifrice maintenant ?
A : Article 3, section 2 : "Le tube doit être pressé du bas vers le haut". C'est écrit DANS LE REGLEMENT !
B : Quel règlement ?!
A (sortant un cahier) : Le règlement de la maison que j'ai rédigé !
B (feuilletant, incrédule) : Il fait... 127 pages ?!
A : 128 avec l'annexe sur la position du papier toilette.
B : Il y a des SCHÉMAS ?!
A : Évidemment ! Sinon comment tu comprends l'Article 15 sur le pliage des serviettes ?
B (fermant le cahier) : Tu réalises qu'on parle d'un tube de dentifrice ?
A : NON ! On parle de NOUS ! De notre RELATION ! De notre AVENIR !
B : À cause d'un tube de dentifrice ?
A (se calmant soudain) : ... Oui.
B : ... Tu veux qu'on en achète deux ? Un pour toi, un pour moi ?
A (réfléchissant) : ... Avec des brosses à dents séparées aussi ?
B : Tout ce que tu veux.
A (souriant) : D'accord. Mais tu lis quand même le règlement.
B (soupirant) : ... Je peux avoir la version résumée ?
A : Il n'y en a pas.
FIN
💡 Conseils de jeu :
- A : Outré(e) mais avec un sérieux absolu
- B : Progressivement découvrir l'ampleur du délire
- Props : Tube de dentifrice (évidemment !), cahier épais
- Astuce : Jouer la scène comme un vrai drame
4. CHEZ LE MÉDECIN - "Les Symptômes Bizarres"
⏱️ Durée : 4 minutes | 👥 2 personnages (Médecin / Patient)
MÉDECIN : Entrez, asseyez-vous. Qu'est-ce qui vous amène ?
PATIENT (s'asseyant nerveusement) : Docteur, j'ai quelque chose de très grave.
MÉDECIN : Dites-moi tout.
PATIENT : Je... je crois que je suis devenu invisible.
MÉDECIN (levant les yeux) : Vraiment ? Pourtant je vous vois très bien.
PATIENT : C'est ce que je pensais aussi ! Mais hier, dans le métro, PERSONNE ne m'a regardé !
MÉDECIN : C'est normal, c'est le métro parisien.
PATIENT : Ah bon ? (soulagé) Oh... Bon, mais j'ai un autre symptôme.
MÉDECIN : Je vous écoute.
PATIENT : Quand je parle, personne ne m'entend.
MÉDECIN : Je vous entends parfaitement.
PATIENT : Vous êtes médecin, vous avez un super pouvoir !
MÉDECIN (soupirant) : Non, j'ai juste des oreilles. Autre chose ?
PATIENT : Oui ! Parfois, je sens que je flotte.
MÉDECIN : Vous flottez.
PATIENT : Oui ! Surtout après déjeuner.
MÉDECIN : C'est la digestion. Vous mangez quoi ?
PATIENT : Des haricots. Beaucoup de haricots.
MÉDECIN (notant) : Ça explique le... flottement. Bon, faites "Aaaah".
PATIENT : Pourquoi ?
MÉDECIN : Pour examiner votre gorge.
PATIENT (paniqué) : Vous allez rentrer DANS ma gorge ?!
MÉDECIN : Non, je vais juste regarder avec une lampe.
PATIENT : Ah... (ouvrant la bouche) Aaaah.
MÉDECIN (regardant) : Hmm... Vous avez la langue blanche.
PATIENT (fermant la bouche, affolé) : C'EST GRAVE ?! Je vais mourir ?!
MÉDECIN : Non, vous avez mangé un yaourt, c'est tout.
PATIENT : Un yaourt... (réfléchissant) Ah oui, c'est vrai ! Ouf !
MÉDECIN : Bon, je vous fais une ordonnance.
PATIENT : Pour quoi ?
MÉDECIN : Pour de l'aspirine. Pour MOI. Après cette consultation.
PATIENT : Je comprends pas, vous avez mal à la tête ?
MÉDECIN (tendant l'ordonnance) : Maintenant, oui.
FIN
💡 Conseils de jeu :
- Médecin : Patience décroissante
- Patient : Hypocondriaque mais attachant
- Rythme : Crescendo dans l'absurdité
- Props : Stéthoscope, ordonnance
5. AU SUPERMARCHÉ - "La Carte de Fidélité"
⏱️ Durée : 2 minutes | 👥 2 personnages (Caissier/Caissière / Client/Cliente)
CAISSIER : Bonjour ! Vous avez la carte du magasin ?
CLIENT : Quelle carte ?
CAISSIER : La carte de fidélité. Vous cumulez des points.
CLIENT : Des points pour quoi ?
CAISSIER : Pour avoir des réductions.
CLIENT : Ah ! J'en veux une !
CAISSIER : Parfait. Il me faut votre nom, prénom, adresse, téléphone, email, date de naissance, groupe sanguin...
CLIENT (coupant) : Groupe sanguin ?! C'est un supermarché ou un hôpital ?
CAISSIER : Ah non, pardon, pas le groupe sanguin. Juste tout le reste.
CLIENT : Et après j'ai des réductions ?
CAISSIER : Oui ! Dès que vous avez 1000 points.
CLIENT : 1000 points ! C'est beaucoup ?
CAISSIER : Vous gagnez 1 point par euro dépensé.
CLIENT : Donc... je dois dépenser 1000 euros ?
CAISSIER : Exactement.
CLIENT : Et j'ai combien de réduction ?
CAISSIER : 5 euros.
CLIENT (calculant mentalement) : Attendez... Je dépense 1000 euros... pour économiser 5 euros ?
CAISSIER (souriant) : Oui ! C'est pas génial ?
CLIENT : C'est de l'arnaque !
CAISSIER : Non, c'est du marketing.
CLIENT : C'est pareil !
CAISSIER : Pas du tout. Le marketing, c'est légal.
CLIENT : Je la veux quand même.
CAISSIER : La carte ?
CLIENT : Oui. Pour les points.
CAISSIER (souriant) : Excellent choix.
FIN
💡 Conseils de jeu :
- Caissier : Enthousiasme commercial exagéré
- Client : Passe de la naïveté à la compréhension
- Ton : Léger et rythmé
- Props : Caisse, articles, carte
"J'ai utilisé 'Au Restaurant' pour une audition et j'ai été pris ! Merci !"
- Thomas, 17 ans
6. PREMIER RENDEZ-VOUS - "L'Appel de la Mère"
⏱️ Durée : 3 minutes | 👥 2 personnages (A et B, rendez-vous amoureux)
A : Tu es vraiment belle/beau ce soir.
B : Merci, tu es... (téléphone sonne) Oh, excuse-moi une seconde.
A : Pas de problème.
B (décrochant) : Allô ? ... Oui maman... Je suis au restaurant... Non, pas seul(e)... Oui, UN rendez-vous... MAMAN !
A (mal à l'aise) : Euh...
B (au téléphone) : Non, je peux pas parler maintenant... Comment ça "iel est bien" ? Mais je... OK, attends. (À A) Ma mère veut te parler.
A : QUOI ?!
B (tendant le téléphone) : Désolé(e)...
A (prenant le téléphone) : Euh... Bonjour madame... Oui, votre fils/fille est charmant(e)... Mes intentions ? Euh... dîner ? (écoute) Oui, j'ai un travail stable... Non, pas de casier judiciaire... Vous voulez mon certificat médical ?!
B (reprenant le téléphone) : MAMAN ! Arrête ! ... Oui, je te rappelle... Non, PAS pendant le dessert ! Bisous. (raccroche, mortifié(e)) Je suis désolé(e).
A : C'est... original.
B : Elle est protectrice.
A : Elle m'a demandé mon dernier bilan sanguin.
B : Ah oui ? Elle s'améliore. La dernière fois, elle a demandé l'avis de la police.
A (riant) : Sérieusement ?
B : Je déconne pas. Elle connaît quelqu'un au commissariat.
A : Donc je suis fiché(e) ?
B : Probablement. (téléphone sonne à nouveau) Oh non...
A : Ta mère ?
B (regardant l'écran) : Pire. Mon père. Il veut savoir tes revenus annuels.
A (se levant) : Je vais aux toilettes. Très longtemps.
B (au téléphone) : Allô papa... Non, iel s'est pas enfui(e)... ENCORE.
FIN
💡 Conseils de jeu :
- B : Coincé(e) entre la famille et le rendez-vous
- A : Passer de charmé(e) à perplexe
- Téléphone : Utiliser un vrai pour le réalisme
- Timing : Les interruptions doivent être parfaitement chronométrées
7. LES VOISINS - "Le Bruit Mystérieux"
⏱️ Durée : 3 minutes | 👥 2 personnages (Voisin 1 / Voisin 2)
VOISIN 1 (frappant à la porte) : BONJOUR !
VOISIN 2 (ouvrant) : Ah, bonjour... Il est 6h du matin.
VOISIN 1 : Je sais ! J'ai pas pu dormir.
VOISIN 2 : Moi non plus. MAINTENANT.
VOISIN 1 : À cause du bruit ?
VOISIN 2 : Quel bruit ?
VOISIN 1 : Le bruit chez vous ! Toute la nuit !
VOISIN 2 : Il n'y a eu AUCUN bruit chez moi !
VOISIN 1 : Ah bon ? Pourtant j'ai entendu... des coups. BAM BAM BAM.
VOISIN 2 : Des coups ?
VOISIN 1 : Oui ! Et puis des grincements... SCRIIIIITCH.
VOISIN 2 : Je dormais !
VOISIN 1 : Vous ronflez en faisant SCRIIITCH ?
VOISIN 2 : Écoutez, il n'y a eu AUCUN bruit chez moi !
VOISIN 1 : Alors c'était quoi ?!
VOISIN 2 : Je sais pas ! Peut-être les tuyaux ?
VOISIN 1 : Les tuyaux font pas BAM BAM !
VOISIN 2 : Les miens, si. Ils sont vieux.
VOISIN 1 : Et le grincement ?
VOISIN 2 : ... Le parquet ?
VOISIN 1 : À 3h du matin ?
VOISIN 2 : Le parquet se dilate la nuit !
VOISIN 1 : En faisant SCRIIITCH ?!
VOISIN 2 : Oui ! C'est scientifique !
VOISIN 1 : Ah... (réfléchissant) Et les voix ?
VOISIN 2 : Quelles voix ?!
VOISIN 1 : J'ai entendu des voix. Deux personnes qui parlaient.
VOISIN 2 : ... La télé ?
VOISIN 1 : À 3h du matin ?
VOISIN 2 : Les insomnies !
VOISIN 1 (soupçonneux) : Vous êtes sûr qu'il y a personne chez vous ?
VOISIN 2 : Absolument ! (une voix crie de l'intérieur : "Chéri, c'est qui ?") ... C'est la télé.
VOISIN 1 : La télé vous appelle "chéri" ?
VOISIN 2 : C'est une télé moderne ! Très interactive ! Bon, faut que j'y aille, au revoir !
(Claque la porte. On entend depuis l'intérieur : "C'était qui ?" "Personne !" "Mais..." "CHUT !")
FIN
💡 Conseils de jeu :
- Voisin 1 : Insistant mais crédule
- Voisin 2 : Menteur maladroit
- Sons : Exagérer les onomatopées
- Fin : La chute se fait avec les voix off
8. AU TÉLÉPHONE - "Le Service Client"
⏱️ Durée : 4 minutes | 👥 2 personnages (Client / Employé du service client)
CLIENT (frustré) : Allô ? ALLÔ ?
EMPLOYÉ (voix enjouée) : Bonjour, vous êtes bien au service client ! Pour la qualité de notre service, cet appel peut être enregistré. Que puis-je faire pour vous ?
CLIENT : Enfin ! Ça fait 45 minutes que je suis en attente !
EMPLOYÉ : Je comprends votre frustration. Puis-je avoir votre numéro de client ?
CLIENT : 87452... Non, attendez... 87425...
EMPLOYÉ : Prenez votre temps.
CLIENT : C'est marqué où déjà ?
EMPLOYÉ : En haut à droite de votre facture.
CLIENT : J'ai pas ma facture.
EMPLOYÉ : Ah. Alors je ne peux rien faire pour vous.
CLIENT : QUOI ?! Mais j'ai attendu 45 minutes !
EMPLOYÉ : Je comprends, mais sans le numéro...
CLIENT : Mon nom, ça suffit pas ?!
EMPLOYÉ : Quel est votre nom ?
CLIENT : Durand.
EMPLOYÉ (tapant sur clavier) : Nous avons... 1847 clients qui s'appellent Durand.
CLIENT : Paul Durand !
EMPLOYÉ : 327 Paul Durand.
CLIENT : De Paris !
EMPLOYÉ : 89 Paul Durand de Paris.
CLIENT : Rue de la Paix !
EMPLOYÉ : ... Il y en a 3. Vous êtes né quand ?
CLIENT : C'est pas un interrogatoire !
EMPLOYÉ : Non, c'est une identification. Année de naissance ?
CLIENT : 1975.
EMPLOYÉ (cliquant) : Parfait ! Je vous ai trouvé ! Alors, que puis-je faire pour vous monsieur Durand ?
CLIENT : J'ai un problème avec ma facture.
EMPLOYÉ : Quel genre de problème ?
CLIENT : Elle est trop élevée.
EMPLOYÉ : Combien vous a-t-on facturé ?
CLIENT : 237 euros.
EMPLOYÉ : Et vous pensez que ça devrait être combien ?
CLIENT : Je sais pas... 50 euros ?
EMPLOYÉ (riant) : Monsieur Durand, vous avez consommé 237 euros de services.
CLIENT : Mais je veux payer 50 !
EMPLOYÉ : Ça ne marche pas comme ça.
CLIENT : Pourtant votre publicité dit "Le client est roi".
EMPLOYÉ : Oui, mais même les rois paient leurs factures.
CLIENT : Louis XIV payait pas !
EMPLOYÉ : Louis XIV n'avait pas internet, monsieur.
CLIENT (silence) : ... Ah. Bon point.
EMPLOYÉ : Autre chose pour vous ?
CLIENT : Non... Merci. Désolé.
EMPLOYÉ : Pas de problème ! Bonne journée monsieur Durand ! (raccroche) Suivant...
FIN
💡 Conseils de jeu :
- Employé : Patience professionnelle infinie
- Client : Passer de l'énervement à la défaite
- Props : Téléphones
- Ton : Le client au téléphone, l'employé face public
9. CONTRÔLE ROUTIER - "Le Permis Oublié"
⏱️ Durée : 3 minutes | 👥 2 personnages (Policier / Automobiliste)
POLICIER (faisant signe d'arrêter) : Police ! Arrêtez-vous !
AUTOMOBILISTE (sortant de la voiture imaginaire) : Qu'est-ce qu'il y a ?
POLICIER : Contrôle de routine. Vos papiers, s'il vous plaît.
AUTOMOBILISTE (fouillant ses poches) : Mes papiers... Euh...
POLICIER : Vous les avez ?
AUTOMOBILISTE : Oui, oui ! Je les cherche... (sort des objets) Voilà ! Euh... non, ça c'est mon ticket de métro...
POLICIER : Votre permis de conduire, monsieur/madame.
AUTOMOBILISTE (continuant à chercher) : Ah ! (sort quelque chose) Non, ça c'est ma carte de bibliothèque...
POLICIER : Vous n'avez pas votre permis ?
AUTOMOBILISTE : Si ! Je l'ai mis... quelque part... (sort autre chose) Non, ça c'est une photo de mon chat...
POLICIER : Écoutez...
AUTOMOBILISTE : Attendez ! (triomphant) VOILÀ !
POLICIER (prenant le document) : C'est un ticket de caisse.
AUTOMOBILISTE : Ah mince... Bon, je peux vous montrer une photo de mon permis ?
POLICIER : Une PHOTO de votre permis ?
AUTOMOBILISTE : Oui ! Je l'ai pris en photo au cas où je le perds !
POLICIER : Mais... vous l'avez perdu ?
AUTOMOBILISTE : Non ! Je sais pas où il est, mais je l'ai pas perdu !
POLICIER : C'est la même chose.
AUTOMOBILISTE : Pas du tout ! Perdre, c'est pour toujours. Là, il est juste... temporairement introuvable.
POLICIER (soupirant) : Votre carte grise au moins ?
AUTOMOBILISTE : Ma carte grise ! Bien sûr ! (cherchant) Elle est... euh... avec mon permis.
POLICIER : Qui est introuvable.
AUTOMOBILISTE : Temporairement !
POLICIER : Vous vous rendez compte que vous êtes en infraction ?
AUTOMOBILISTE : Écoutez, je peux appeler mon conjoint ? Il/elle peut confirmer que j'ai un permis !
POLICIER : Ça ne marche pas comme ça.
AUTOMOBILISTE : Mais j'ai vraiment un permis ! Je l'ai eu en 2015 ! Du premier coup ! Enfin... du troisième coup. Bon, du cinquième. Mais je l'ai !
POLICIER (tendant un papier) : Voilà votre PV. Bonne journée.
AUTOMOBILISTE : Un PV ?! Pour un permis temporairement introuvable ?!
POLICIER : Exactement. Au revoir.
FIN
💡 Conseils de jeu :
- Policier : Patience déclinante
- Automobiliste : Fouille de plus en plus frénétique
- Props : Multiples objets à sortir des poches
- Physical comedy : Exagérer les gestes de recherche
10. À LA BANQUE - "Le Crédit Impossible"
⏱️ Durée : 3 minutes | 👥 2 personnages (Conseiller bancaire / Client)
CONSEILLER : Bonjour ! Asseyez-vous. Alors, vous souhaitez faire un crédit ?
CLIENT : Oui ! Je veux acheter une voiture.
CONSEILLER : Excellent ! Quel montant ?
CLIENT : 30 000 euros.
CONSEILLER (notant) : Très bien. Vous avez un apport personnel ?
CLIENT : Un apport de quoi ?
CONSEILLER : De l'argent de côté. Des économies.
CLIENT : Ah ! Euh... Non.
CONSEILLER : Aucune économie ?
CLIENT : J'ai 47 euros sur mon compte.
CONSEILLER (toussant) : Je vois. Et... vos revenus ?
CLIENT : Je touche le RSA.
CONSEILLER : ... Uniquement le RSA ?
CLIENT : Oui. Mais je suis très économe !
CONSEILLER (patient) : Écoutez, pour un crédit de 30 000 euros, il faut des garanties...
CLIENT : J'ai des garanties !
CONSEILLER : Lesquelles ?
CLIENT : Je promets de rembourser !
CONSEILLER : Ce n'est pas... Vous avez un CDI ? Une propriété ?
CLIENT : J'ai un poisson rouge.
CONSEILLER : Un poisson rouge.
CLIENT : Oui ! Il s'appelle Bubulle. Il vaut au moins... 3 euros.
CONSEILLER : Donc vous voulez emprunter 30 000 euros, vous gagnez 600 euros par mois, et votre garantie est un poisson à 3 euros.
CLIENT : Exactement ! Alors, c'est bon ?
CONSEILLER (riant jaune) : Non, ce n'est pas bon du tout.
CLIENT : Pourquoi ?
CONSEILLER : Parce que mathématiquement, c'est impossible.
CLIENT : Mais votre pub dit "Nous réalisons vos rêves" !
CONSEILLER : Oui, mais... les rêves réalistes.
CLIENT : Mon rêve est pas réaliste ?
CONSEILLER : Avec 47 euros en poche ? Non.
CLIENT (se levant, vexé) : Bon ! J'irai dans une AUTRE banque !
CONSEILLER : Bonne chance.
CLIENT (revenant) : ... Elles vont accepter, les autres banques ?
CONSEILLER : Non.
CLIENT : Ah. (s'asseyant) Et si je garde Bubulle ?
CONSEILLER : Gardez Bubulle.
FIN
💡 Conseils de jeu :
- Conseiller : Professionnalisme qui craque
- Client : Naïf mais optimiste
- Chute : Le retour du client doit être joué avec timing
11. COACHING SPORTIF - "Le Premier Cours"
⏱️ Durée : 3 minutes | 👥 2 personnages (Coach / Élève)
COACH (très énergique) : Bonjour ! Prêt(e) pour votre première séance ?!
ÉLÈVE (essoufflé avant même de commencer) : Euh... je crois ?
COACH : SUPER ! On commence par l'échauffement ! Courez sur place !
ÉLÈVE (commençant mollement) : Comme ça ?
COACH : NON ! PLUS VITE ! PLUS HAUT ! ALLEZ ALLEZ ALLEZ !
ÉLÈVE (accélérant un peu) : Haaa... haaa... C'est... haaa... l'échauffement ?
COACH : Oui ! On échauffe les muscles ! Vous sentez la brûlure ?
ÉLÈVE : Je sens surtout que je vais mourir.
COACH : EXCELLENT ! C'est bon signe ! Maintenant : 50 pompes !
ÉLÈVE (s'arrêtant) : 50 POMPES ?! Mais je peux même pas en faire UNE !
COACH : Alors on commence par une ! ALLEZ ! Position !
ÉLÈVE (se mettant difficilement en position) : Comme ça ?
COACH : Parfait ! Descendez !
ÉLÈVE (descendant) : Ahhhhh...
COACH : Et remontez !
ÉLÈVE (ne bougeant pas) : Je... je peux pas...
COACH : Comment ça vous pouvez pas ?!
ÉLÈVE : Je suis coincé(e) ! Aidez-moi !
COACH (le/la relevant) : Bon... On va commencer plus doucement. Des abdos !
ÉLÈVE : Des abdos ? C'est plus facile ?
COACH : Beaucoup ! Allongez-vous.
ÉLÈVE (s'allongeant) : Ouf... Enfin du repos...
COACH : Maintenant relevez le buste ! 30 fois !
ÉLÈVE (essayant une fois) : Hnnngggg... (retombe) C'est bon, j'ai fini.
COACH : Vous en avez fait UNE !
ÉLÈVE : Exactement ! Et je suis épuisé(e) ! C'était intense !
COACH (soupirant) : Bon... Stretching alors. Touchez vos pieds.
ÉLÈVE (essayant, se pliant) : Mes pieds... sont très loin...
COACH : Descendez plus !
ÉLÈVE : Je vois mes genoux ! C'est déjà bien, non ?
COACH : ... Vous savez quoi ? La séance est finie.
ÉLÈVE (regardant sa montre) : Mais ça fait 3 minutes !
COACH : Oui. Et c'est suffisant. Pour moi. Psychologiquement.
ÉLÈVE : Ah bon ? Moi je me sens super en forme ! On peut continuer !
COACH : Non... Je dois... réfléchir à ma vie... Bonne journée.
FIN
💡 Conseils de jeu :
- Coach : Énergie explosive qui s'effondre progressivement
- Élève : Mauvaise foi totale avec un naturel parfait
- Physical : Exagérer l'effort (ou l'absence d'effort)
- Rythme : Contraste entre le coach rapide et l'élève lent
12. LA DISPUTE D'HÉRITAGE - "Le Testament"
⏱️ Durée : 3 minutes | 👥 2 personnages (Frère et Sœur)
SŒUR (ouvrant une enveloppe) : Bon, lisons le testament de grand-mère.
FRÈRE : Elle m'aimait plus, j'aurai tout.
SŒUR : N'importe quoi ! C'était MOI sa préférée !
FRÈRE : Toi ?! Elle m'appelait "son petit chéri" !
SŒUR : Parce que tu as 45 ans et tu vis encore chez maman !
FRÈRE : C'est économique ! Lis le testament !
SŒUR (lisant) : "Moi, Jacqueline Dupont, saine d'esprit..."
FRÈRE : Ça reste à prouver.
SŒUR : Chut ! "...lègue à ma petite-fille adorée..."
FRÈRE : PETITE-FILLE ?! Mais on est ses ENFANTS !
SŒUR : Non, crétin, on est ses petits-enfants.
FRÈRE : Ah oui... Continue.
SŒUR : "...à ma petite-fille adorée Sophie..."
FRÈRE (triomphant) : AH ! Moi c'est Simon ! Toi c'est Sophie ! T'as tout !
SŒUR : Attends ! "...lègue ma collection de..."
FRÈRE : D'actions ? De bijoux ? D'or ?!
SŒUR : "...de dés à coudre."
FRÈRE (silence) : Des dés à coudre.
SŒUR : 347 dés à coudre exactement.
FRÈRE (soulagé) : Ouf ! Moi j'aurai le reste alors ! L'argent, la maison...
SŒUR (continuant) : "Et à mon petit-fils Simon, je lègue..."
FRÈRE (excité) : OUI ?!
SŒUR : "...ma collection de timbres de Moldavie."
FRÈRE : ... Moldavie ?
SŒUR : "154 timbres, catalogués par année."
FRÈRE : Et l'ARGENT ?! LA MAISON ?!
SŒUR (lisant la suite) : "Quant à ma fortune..."
FRÈRE : Voilà !
SŒUR : "...je la lègue à mon chat Moustache."
FRÈRE : LE CHAT ?!
SŒUR : "Qui héritera de 200 000 euros..."
FRÈRE : DEUX CENT MILLE EUROS AU CHAT ?!
SŒUR : "...et de la maison, à condition qu'il y vive jusqu'à sa mort naturelle."
FRÈRE : Mais... mais... C'EST ILLÉGAL !
SŒUR : Apparemment non. Elle a consulté un avocat.
FRÈRE (s'asseyant, défait) : Un chat... Elle a tout donné à un chat...
SŒUR : Au moins on a les collections.
FRÈRE : Des dés à coudre et des timbres moldaves.
SŒUR : Elle avait le sens de l'humour, mamie.
FRÈRE : Ou elle nous détestait.
SŒUR (réfléchissant) : Tu crois que Moustache accepterait une pension ?
FRÈRE : On va devoir négocier avec un CHAT.
SŒUR : Bienvenue dans notre vie.
FIN
💡 Conseils de jeu :
- Les deux : Passer de l'excitation à la déception totale
- Lecture : Marquer des pauses pour le suspense
- Chute : La résignation finale doit être jouée avec humour noir
"Textes drôles et bien écrits. Mes ados ont beaucoup ri en répétant !"
- Sophie Pirrote, professeure
13. L'ASCENSEUR EN PANNE - "Coincés"
⏱️ Durée : 2 minutes | 👥 2 personnages (A et B)
A (appuyant sur les boutons) : Ça marche pas...
B : Quoi ?
A : L'ascenseur. Il bouge pas.
B (appuyant aussi) : Merde. On est coincés.
A : Y a un bouton alarme ?
B : Là ! (appuie) ...Rien.
A : Super. On va mourir ici.
B : On va pas mourir, on est juste coincés.
A : Vous avez du réseau ?
B (regardant son téléphone) : Non. Vous ?
A : Non plus. On VA mourir.
B : Arrêtez de dire qu'on va mourir !
A : Vous avez de l'eau ?
B : Non. Pourquoi ?
A : Parce qu'on peut tenir 3 jours sans eau. Après on meurt.
B : On va PAS rester 3 jours !
A : Vous en savez rien ! Et si c'est le week-end ? Et si l'immeuble prend feu ? Et si...
B (coupant) : STOP ! Respirez ! On va s'en sortir !
A (respirant mal) : J'ai chaud... J'étouffe...
B : C'est la panique, calmez-vous !
A : Et si l'oxygène manque ?! On est dans une BOÎTE MÉTALLIQUE !
B : Une boîte métallique avec des aérations !
A : Minuscules !
B : Suffisantes ! Écoutez, on va juste... attendre.
A (s'asseyant) : Attendre quoi ?
B : Que quelqu'un nous trouve.
A : Et s'ils nous trouvent jamais ?
B : Ils vont nous trouver ! Quelqu'un va appeler l'ascenseur !
A : C'est dimanche ! Tout le monde dort !
B : ... C'est dimanche ?
A : OUI ! Le jour où PERSONNE ne bouge !
B (s'asseyant aussi) : Bon... d'accord... Peut-être qu'on va mourir.
A : AH ! Vous voyez !
B : Mais dignement ! En silence !
A : J'ai faim.
B : On vient de monter !
A : J'ai quand même faim ! Le stress, ça creuse !
B : Vous avez rien à manger ?
A : Un chewing-gum.
B : Partagez.
A : Vraiment ?
B : On va peut-être mourir, autant partager.
A (coupant le chewing-gum en deux) : Voilà...
(Silence. Ils mâchent tristement.)
B : C'est quoi le parfum ?
A : Menthe poivrée.
B : C'est bon.
A : Merci.
(L'ascenseur redémarre brusquement. Ils se regardent.)
ENSEMBLE : ... Ah.
FIN
💡 Conseils de jeu :
- Escalade : Commencer normal, finir absurde
- Silence : Le moment du chewing-gum doit être solennel
- Chute : Jouer la déception d'être sauvés
14. LE COURS DE CUISINE - "Le Désastre"
⏱️ Durée : 3 minutes | 👥 2 personnages (Prof de cuisine / Élève)
PROF : Bienvenue ! Aujourd'hui on fait... une omelette !
ÉLÈVE : Une omelette ! Facile !
PROF : Exactement ! Première étape : casser les œufs.
ÉLÈVE (prenant un œuf, le frappant violemment) : CLAC !
PROF : Euh... doucement...
ÉLÈVE (l'œuf explose partout) : Oups.
PROF (soupirant) : C'est pas grave. Prenez-en un autre. DÉLICATEMENT.
ÉLÈVE (prenant un autre œuf, le touchant à peine) : Comme ça ?
PROF : Un peu plus fort quand même...
ÉLÈVE (tapant) : ...Rien.
PROF : Plus fort !
ÉLÈVE (tapant plus fort) : CLAC ! (l'œuf tombe par terre) Re-oups.
PROF : ... Je vais le faire. Regardez. (casse proprement un œuf) Voilà.
ÉLÈVE : Waouh ! Vous êtes un génie !
PROF : C'est juste un œuf... Bon, maintenant on bat.
ÉLÈVE (prenant le fouet) : Battre comment ?
PROF : Comme ça. (mime) Des mouvements circulaires.
ÉLÈVE (fouettant de haut en bas violemment) : SCHLACK SCHLACK SCHLACK !
PROF : NON ! CIRCULAIRES ! Pas comme un marteau-piqueur !
ÉLÈVE : Ah ! (fait des cercles, les œufs giclent partout) Oups oups oups !
PROF (s'essuyant le visage) : ... Bon. On passe à la cuisson.
ÉLÈVE : J'ai réussi quelque chose ?!
PROF : Non. Mais on avance quand même. Allumez le feu.
ÉLÈVE (tournant le bouton à fond) : VOILÀ !
PROF : PAS À FOND ! Moyen !
ÉLÈVE (baissant) : Là ?
PROF : C'est éteint maintenant.
ÉLÈVE (rallumant) : Là ?
PROF : Trop fort !
ÉLÈVE : C'est compliqué la cuisine !
PROF : NON ! C'est juste un bouton ! Moyen ! M-O-Y-E-N !
ÉLÈVE : (trouve le réglage) AH ! Là ?
PROF (épuisé) : Oui... Là... Maintenant, versez.
ÉLÈVE (versant tout d'un coup) : PLOUF !
PROF : ... Pourquoi tout d'un coup ?
ÉLÈVE : Ben... pour aller plus vite ?
PROF : On fait une OMELETTE ! Pas du BÉTON !
ÉLÈVE : C'est la même chose ?
PROF : NON ! (reprenant son souffle) Bon... Attendez que ça cuise...
ÉLÈVE : Combien de temps ?
PROF : 2-3 minutes.
ÉLÈVE (10 secondes plus tard) : C'est bon ?
PROF : NON !
ÉLÈVE (20 secondes plus tard) : Et maintenant ?
PROF : TOUJOURS PAS !
ÉLÈVE : Ça sent le brûlé.
PROF : QUOI ?! (regardant) VOUS AVEZ LAISSÉ LE FEU À FOND !
ÉLÈVE : Mais vous avez dit "moyen" !
PROF : JE VOUS AI VU LE REMONTER !
ÉLÈVE : Ah oui... pour accélérer...
PROF (éteignant) : Bon. Voilà votre omelette. (c'est noir)
ÉLÈVE (goûtant) : ...C'est croustillant !
PROF : C'est CARBONISÉ.
ÉLÈVE : On peut refaire ?
PROF : Non. Le cours est terminé. À jamais.
ÉLÈVE : Mais j'ai payé 10 séances !
PROF : Remboursé. Partez. S'il vous plaît.
ÉLÈVE : Vous êtes sûr ? Je sens que je progresse !
PROF (au bord des larmes) : Partez... juste... partez...
FIN
💡 Conseils de jeu :
- Prof : Patience qui s'effrite à chaque catastrophe
- Élève : Enthousiasme inaltérable malgré les désastres
- Props : Plus vous en avez, plus c'est drôle (vrais œufs, bol, fouet)
- Physical comedy : Les catastrophes doivent être visuelles
"Ces dialogues sont parfaits pour mon atelier théâtre ! Les élèves adorent et c'est prêt à l'emploi."
- Marie, animatrice théâtre
15. L'INTERVIEW - "Le Journaliste Maladroit"
⏱️ Durée : 4 minutes | 👥 2 personnages (Journaliste / Célébrité)
JOURNALISTE (nerveux, avec des notes) : Bonjour ! Merci d'avoir accepté cette interview !
CÉLÉBRITÉ (souriant) : Avec plaisir !
JOURNALISTE : Alors... (cherchant ses notes) ...euh... comment vous vous appelez déjà ?
CÉLÉBRITÉ (choqué) : Pardon ?
JOURNALISTE : Non ! Attendez ! Je plaisante ! (rit seul) Bien sûr que je sais ! Vous êtes... (regarde ses notes) ...euh...
CÉLÉBRITÉ : Vous ne savez PAS qui je suis ?!
JOURNALISTE : Mais si ! Vous êtes... le... le chanteur ! Oui ! Le chanteur célèbre !
CÉLÉBRITÉ : Je suis ACTEUR.
JOURNALISTE : Ah ! Oui ! Acteur-chanteur ! C'est écrit là ! (montrant ses notes à l'envers)
CÉLÉBRITÉ (soupirant) : Bon... continuez...
JOURNALISTE : Alors... euh... votre dernier film... "La Machine à Laver"...
CÉLÉBRITÉ : "La Marche à l'Ombre" ! Pas "La Machine à Laver" !
JOURNALISTE : Ah mince, j'ai mélangé avec ma liste de courses... (riant) Désolé !
CÉLÉBRITÉ (pas amusé) : ...
JOURNALISTE : Bon ! Votre dernier film donc... C'était bien ?
CÉLÉBRITÉ : Si c'était... BIEN ?! Vous ne l'avez pas VU ?!
JOURNALISTE : Euh... si si ! Je l'ai vu ! Vous étiez... dans le rôle principal !
CÉLÉBRITÉ : Évidemment que j'étais dans le rôle principal !
JOURNALISTE : Et vous portiez... des... vêtements !
CÉLÉBRITÉ : C'est une INTERVIEW ou un test de QI ?!
JOURNALISTE (paniquant) : Attendez ! J'ai préparé des questions ! (cherchant) Ah ! "Quelle est votre couleur préférée ?"
CÉLÉBRITÉ : ...Sérieusement ?
JOURNALISTE : C'est une question... profonde ! Psychologique !
CÉLÉBRITÉ : C'est une question pour des ENFANTS DE MATERNELLE !
JOURNALISTE : Bon, passons ! Euh... (lisant) "Avez-vous des projets futurs ?"
CÉLÉBRITÉ : Oui ! Plusieurs films en préparation...
JOURNALISTE (coupant) : Super ! Et votre vie amoureuse ?
CÉLÉBRITÉ : Ça vous regarde pas !
JOURNALISTE : C'est marqué ici ! (montrant) "Poser des questions indiscrètes !"
CÉLÉBRITÉ : Qui vous a formé ?! Une IA défectueuse ?!
JOURNALISTE : Je suis stagiaire ! C'est mon premier jour !
CÉLÉBRITÉ : PREMIER JOUR ?! Et on vous envoie interviewer des stars ?!
JOURNALISTE : Ils ont dit que vous étiez "facile" !
CÉLÉBRITÉ (se levant) : FACILE ?! Moi ?! L'interview est TERMINÉE !
JOURNALISTE : Attendez ! Une dernière question !
CÉLÉBRITÉ : Quoi encore ?!
JOURNALISTE (lisant) : "Pouvez-vous nous faire un autographe ?"
CÉLÉBRITÉ : Pour qui ?
JOURNALISTE : Pour moi. Pour prouver que je vous ai rencontré.
CÉLÉBRITÉ (incrédule) : ... Vous êtes sérieux ?
JOURNALISTE : Sinon personne va me croire !
CÉLÉBRITÉ (signant rapidement) : Tenez. Et changez de métier.
JOURNALISTE : Merci ! Vous êtes mon acteur préféré ! Euh... vous faites quoi déjà ?
CÉLÉBRITÉ (partant) : JE DÉMISSIONNE DE LA VIE PUBLIQUE.
JOURNALISTE (au public) : Ça s'est bien passé, non ?
FIN
💡 Conseils de jeu :
- Journaliste : Incompétence totale jouée avec confiance
- Célébrité : Incrédulité croissante
- Props : Notes en désordre, micro (optionnel)
- Timing : Les maladresses doivent s'enchaîner sans répit
Conseils Généraux de Mise en Scène
Avant de jouer :
- Lisez le dialogue plusieurs fois pour comprendre le rythme
- Identifiez les moments comiques (répliques, situations)
- Définissez vos personnages (caractère, voix, gestuelle)
- Répétez le timing - en comédie, le timing est ROI
- Préparez vos accessoires même symboliques
Pendant la répétition :
- Exagérez : En comédie, il vaut mieux en faire trop que pas assez
- Contact visuel : Regardez votre partenaire, pas le public
- Silence : Les temps morts sont aussi importants que les répliques
- Physique : Utilisez votre corps autant que votre voix
- Rythme : Variez le tempo pour créer du dynamisme
Le jour J :
- Respirez et amusez-vous !
- Si vous oubliez une réplique, improvisez dans l'esprit du texte
- Regardez votre partenaire pour rester connecté
- Assumez l'absurde - c'est ce qui fait rire !
Télécharger la collection complète
Offre Spéciale :
Téléchargez gratuitement les 15 dialogues en PDF (format imprimable). Besoin de Plus de Dialogues ?
Conclusion
Voilà ! Vous avez maintenant 15 dialogues comiques courts prêts à être joués. Que ce soit pour un atelier, un spectacle, une audition ou simplement le plaisir de jouer, ces textes sont conçus pour faire rire et développer vos talents d'acteur.
N'oubliez pas : le secret de la comédie, c'est le timing, l'engagement et l'audace ! Alors lancez-vous, amusez-vous, et surtout... faites rire !
À vous de jouer !
Prochaine étape : 👉 Téléchargez vos dialogues PDF, choisissez-en un, trouvez un partenaire, et commencez à répéter !
